تاریخ ما
گزیده‌ای از تاریخ و تمدن جهان باستان

اس ام اس دانشجویی

اس ام اس دانشجویی

اس ام اس دانشجویی

در خواب دیده شده هفت استاد لاغر هفت دانشجو چاق را خوردند
تعبیر:مشروطی در راه است

ترم 4 امتحان الکترونیک داشتیم کلی فرمول داشت . دوستم ماشین حسابش ازین مهندسی خفن ها بود که میشه توش فرمول ذخیره کرد . همه فرمول ها رو ذخیره کرد توش ! سر جلسه به استاد گفتم ماشین حساب یادم رفته میشه ماشین حساب فلانی رو بگیرم ؟ استاده ازش ماشین حساب رو گرفت داد بهم . منم نامردی نکردم همه فرمول هاشو نوشتم بعد حافظشو پاک کردم دادم بهش ماشین حساب رو ! بیچاره داشت گریه ش میگرفت هی ور میرفت ببینه فرمولا کجا رفتن!‌:-))))))) بدبخت افتاد درس رو اما من بالاترین نمره شدم!… یه همچین ادمی هستم من:-دی

با استادمون سوار تاکسی شدم نوشته بود no smoking . استادم به راننده گفت اقا این نوشته غربی چیه زدی فارسی رو پاس بدار بنویس: استعمال دخانیات ممنوع!
د اخه استاد من … دکتر … مهندس… حافظ شیرازی … مولانا جلال الدین بلخی… د اخه ناصر خسرو قبادیانی… این که بد تر شد همش عربیه فارسی پاس دار!!!
خواهشمندم یکی از وزارت علوم بیاد این استاد ما رو اسقاط کنه تا خودمو حلق اویز نکردم…:-(

استادمون اومده بود خوابگاه جلسه مهمی بود داشت با گریه از غم از دست دادن مادرش حرف می زد این رفیق ما ورداشت گفت:
خدا رفتگان شمارو هم بیامرزه…
استاد:-)))))))
روح مادر استاد:-))))))
اموات جمع حاضر:-))))))))))))

یه مراسم خیلی مهم بود رئیس رئسا همه جمع بودن ما چند تا دانشجو هم بودیم این رفیق ما مجری بود
بنده خدا پای میکروفون آخر مراسم بجای اینکه بگه والسلام …گفت: سلــــام
اسباب شادی مارو فراهم کرد پایان جلسه.

چرا مشروط شدی؟
.
.
.
.
به نام خدا
اینترنت

بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم:
.
.
.
.
ردیف اول:نگم بهتره:|
وسطی ها:یه سلام علیکی داریم:|
ته کلاس:دمشون گرم 😉

اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقامن:)))))

دانشجويي پس از اينكه در درس منطق نمره نياورد به استادش گفت:
قربان، شما واقعا چيزي در مورد موضوع اين درس مي دانيد؟
.استاد جواب داد: بله حتما! در غير اينصورت نمي توانستم يك استاد باشم
دانشجو ادامه داد: بسيار خوب، من مايلم از شما يك سوال بپرسم،اگر جواب صحيح داديد من نمره ام را قبول مي كنم در غيراينصورت از شما مي خواهم به من نمره كامل اين درس را بدهيد
:استاد قبول كرد و دانشجو پرسيد
آن چيست كه قانوني است ولي منطقي نيست
منطقي است ولي قانوني نيست
و نه قانوني است و نه منطقي؟
استاد پس از تاملي طولاني نتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره كامل درس را به آن دانشجو بدهد
بعد از مدتي استاد با بهترين شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسيد و شاگردش بلافاصله جواب داد
.قربان شما 63 سال داريد و با يك خانم 35 ساله ازدواج كرديد كه البته قانوني است ولي منطقي نيست
.همسر شما يك معشوقه 35 ساله دارد كه منطقي است ولي قانوني نيست
.و اين حقيقت كه شما به معشوقه همسرتان نمره كامل داديد در صورتيكه بايد آن درس را رد مي شد نه قانوني است و نه منطقی…

میخوام بشینم برا امتحانا بخونم ولی میترسم زمین نابود شه رکب بخورم
ای بابا این ترمم قسمت نشد بترکونیم:))
از ترم بعد . . .

ارائه داشتم میدادم استادم رفته بود ته کلاس نشسته بود . اخر ارائه یه جا سوال داشتم گفتم ببخشید استاد! دیدم استاد خوابه !!! بچه ها هم که یا خواب بودن یا داشتن با لپ تاپ فیس بوک چک میکردن!
یکی رفت بیدارش کرد . گفت ببخشید خوابم برد از اول ارائه بده!
د اخه واسه کی ارائه بدم لا مصب؟؟؟؟
من:-|
سازمان سنجش:-)))))
وزارت علوم:-))))))))))))))
جامعه مهندسین کامپیوتر:-(((((((((

سر کلاس یه اس ام اس واسم اومد که یه خورده حاوی کلمات خاک بر سری بود ! دادم دوستم خوند یهو زد زیر خنده با صدای بلند ! استاده از پشت اومد گوشی رو گرفت خوند اس رو!! گفتم الانه که بشوتتمون بیرون و حذفمون کنه ‍!
گفت: گوشی مال خودته ؟
دوستم: نه مال ایشونه!! ( من بیچاره!)
استاد: تو بعد کلاس وایسا کارت دارم!
1 ساعت بعد …
همه از کلاس رفتن بیرون من موندم و استاد!
من: استاد بچه ها فرستادن معذرت میخوام …
استاد: پس دوستاتم مثل خودت باحالن! دفعه دیگه نبینم سر کلاس بخندی این کارا واسه بعد کلاسه. نا سلامتی ترم اخر هستید. حالا واسم بفرست اون اس رو باحال بود!!
من:-o
از اون روز به بعد اس های باحالم رو میفرستم واسش حسابی رفیق شدیم خیلی پایه س استاده انصافا. بعضی شبا با بچه ها باهاش میریم تفریح ماشین میاره:-)))))
به سلامتی اساتید اهل حال!

خووداییش استادا حق دارن ب دخدرا احمیت میدن خو
امروز با یکی از رفیقام ک دانشجو هستش رفتم کلاسشون. ماشالا این پسرا ب رسم مکتب گاویسم “گاو اندیشی” رفتار میکردن همچی میرفتن بیرون از کلاس و برمیگشتن دوباره انگار اتاق نشیمن خونه خالشون بود.
دانشجو دهه هفتادیه دارییییم.

کـــــاش یـــــــه USB اختـــراع میشـــد یه سرش رو وصـــل میکردیـــم بـــه مغـــزمـــون، یـــه سرشـــم وصـــل میکردیـــم بـــه جزوه هـــامون،وقــــت امتحــان یــــه copy میکردیــــــــــم و paste بعدشــــم میومدیـــــــم 4jok
لایک =موافقــــــت

استاد یه وقت میگه:بچه ها هر کس بخاد میتونه بره.
آقا ما هم بلند میشیم بریم همچین چپ چپ نگاه میکنهههه…
خو استاد عزیز تکلیفتو مشخس کن بعد بما اعلام بنما..
بد میگم ؟؟؟؟بگو بد میگی…

قابل توجه دانشجویان:
امتحان وسیله هستش، نمره دست استاده

عـاشـق اون لـحـظـه ام کـه اسـتاد درسـو مـیده و آخـرش میـگه فـهـمیـدین؟ مـا هـم با احساس خـودبـاوری تـمـام، سر تـکون مـیدیم و میگیم آره… استادهـم تـوی دلـش میـگه آره

تفاوت واکنش پسرها و دخترها در دیدن نمره پایان ترم:
20: پسرها:) دخترها:)
15: پسرها:) دخترها:|
10: پسرها:) دخترها:(
5: پسرها:) دخترها:((
0: پسرها:) دخترها (خودکشی میکنن)

خداوکیلی دیدین چی تمیز صداشو در نیاوردن و ماس مالی کردن!!!!!!!حتی همین بابا و مامان که تا وقتی پشت کنکور بودی هی سرکوفت بچه ی دانشجوی همسایه رو تو سر ما میزدن!!!!!هیشکی نگفت بدبخت،داشجو،موش آزمایشگاهی سابق!!روزت مبارک باشه!!!خیر ست درس خوندی و عاقبت کچل شدی و موندی تو خونه…آخه دردمو به کی بگم؟؟؟؟؟!!!!

همه هم دانشكده اي هام استاداي مشهورو انتخاب ميكنن , هي خودشونو ميكشن اطلاعات جمع ميكنن , سابقه ي استادارو ميبينن تهشم برميدارن حذف ميكنن كه استاده بد بود و بد نمره بود و…
حالا من ميشينم اسم استادارو ميبينم هركي اسمش شيك تر بود همونو بر ميدارم آخرشم يا20 ميشم يا19
بله. همچين آدم خرخوني هستم من

دانشجوی تازه وارد: هالوی خوش شانس
دانشجویان ساکن خوابگاه: جنگجویان کوهستان
دانشجوی پزشکی: به خاطر یک مشت دلار
خانواده دانشجویان: بینوایان
اولین امتحان: جدال با سرنوشت
انتخاب درس افتاده: زخم کهنه

عاغا نه ببخشید،آقا من دیگه نیستم .یعنی آبرو واسم نموند !!!!همون یه مثقال هم از دستم رفت. دیروز استاد اومد بالا سرم جزومو دید:(((((
هیچی نگفت ولی وقتی دوباره گذاشتش رو میز باورتون نمیشه غلط املایی گرفته بود!!!!بعد نگاش کردم همچین با دلسوزی نگام کرد خودم دلم واسه خودم سوخت…
فقط تورو خدا من خودمم به اون مثقالی که نوشتم شک دارم اگه غلطه بگید بهم باشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟

از تفریحاته سالمه دوران دانشجوییمون این بود که مهر که میومدو ترم اولیای آکبند میومدن یونی
و توکلاس منتظر استاد بودنو غافل ازاینکه استادشون نمیاد…
یکی از بچه هامونو که قیافش بیشتراز سنش میزدو
میفرستادیم جای استاد تو کلاسشونو تا میتونستیم اذیتشون میکردیم…
و جلسه اولی یسرییارو حذف میکردیمو اونام گریه والتماس…
خدای مارا ببخش…

دانشجوهای بی کلکی روزتون مبارک.
.
.
.
چی بگم دیگه همین تبریک هم از سرتون زیاده!!…
به خدا من نگفتم استادمون دیروز گفت.!!
استاده ما داریم؟؟!! نه استاده داریم؟؟

چنین گفت فردوسی پاکزاد
تقلب کند نمره ات را زیاد
ایام جانکاه امتحانات بر تو دانشجو تسلیت باد

شمع شدی شعله شدی سوختی
خاک تو سرت ترم آخری هیچی نیاموختی
روزت مبارک

من نميدونم چرا هركي مياد bikalak چندتا استاد بي جنبه داره كه تا حرف زده حذفش كرده!
آخه استاده شما دارين؟
استاداي ما جرات نداشتن بهمون حرف بزنن ميترسيدن بريم درسشونو حذف كنيم!
باوركنيد دوتا از استادا رو انقدر درسشونو حذف كرديم خودشون از دانشگاه حذف شدن!!!
استادامون:((((
ما:)))))))
وزارت علوم:o

سر کلاس بودیم استاد وارد کلاس شد هنوز ننشسته بود که گفت: بچه ها کسی از درس جلسه قبل سوالی نداره؟
یکی از بچه ها گفت نه دیگه خسته نباشید …

کلمه “توضیح دهید” یا “اثبات کنید” توی امتحانات یعنی مـــــرگ.

توهمی که هیچوقت عملی نشد:
امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیش…
و دیگر هیچ!

ای اس ام اس برو پیش اونی که دارم بهش فکر می کنم…یه دونه بزن تو سرش برگرد
بیا با هم بهش بخندیم

یه بار تو دوره دانشجویی 4 نفری سوار یه پیکان شدیم شیشه بالابر نداشت! میدونید که چی میگم ؟ به راننده به مسخره گفتم اقا شیشه هاش برقی؟؟؟:)))) (کل ماشین زد زیر خنده) راننده هم با جدیت گفت بله، برقیه!!! بعدشم یه دکمه زد شیشه سمت من اومد پایین!!!:|

ای کسانیکه درس نمیخوانید ! آیا چنین میپندارید که استاد اخر ترم ارث پدرش را از شما مواخذه نمیکند ؟ همانا اسناد گیر سه پیچ و مریض است !

الاچیق بودیم بعد کلاس
من همراه با خنده و اب وتاب زیاد:سوتی استاد وکیف کردین؟
بچه ها:نهههههههههه کدوم سوتی؟(نه که انگلیسی تعتیلن)
من: اونجا ک استاد به انگلیسی پرسید پایتخت دیالمه کجاس. به جا اینکه بگهwhere is it گفت where it is
یه لحزه حس کردم صقف الاچیق یه متر رفت هوا دوباره برگشت سر جاش
کل حزار در الاچیق داشتن میخندیدن بعد بچه ها همیجور ک میخندیدن
=چرا سر کلاس نگتی ضایع شه؟
+راس میگه یادت رفت سر کلاس چی بت گفت ؟
_با چه اعتماد به نفسی هم گفت where it is(همراه با ادای استاد)
حالا همه اینا به اعلا اصواتهم بودا(با صدای بلند)
خلاسه همینجووووووووووور میخندیدیم اگه گفتین اون لحظه چی میتونست ساکتمون کنه؟
بلههههههههههههه دیدن استاد مزبور در حال قدم زدن در پارکینگ هم جوار ما بد بختا:((

عاقا امروز سركلاس غلات استادمون اومد گفت میخوام ازتون بپرسم یه جریمه هم در نظر گرفتم که هر کسی منفی بگیره باید انجامش بده، 5 دیقه وقت داد تا سر کلاس یه مروری کنیم منو رفیقامم که فک نمیکردیم حرفش جدی باشه تو اون 5 دیقه شروع کردیم با هم حرف زدن بعد از 5 دیقه استاد شروع به پرسیدن کرد از چند نفر از بچه ها پرسید اونا هم جواب دادنو منفی نگرفتن نوبت من رسید استاد صدا کرد ممد
من: بله استاد
استاد: بگو ببینم صفر فیزیولوژیکی گیاهان سرمادوست چنده ؟
من: 1 تا 5
استاد: مطمئنی ؟
من: نه 2 تا 5
استاد: جوابت اشتباهه 1 تا 5
منفی گرفتی جریمت اینه که هفته دیگه با ولیت بیای دانشگاه
من:|
ولی:|
دانشگاه:|
بچه های سر رکلاس:D

شیوه جدید تقلب برای نمره 6:
موبایل گلکسی خود را در اورده و از تمام صفحات جزوه عکس بگیرید بعد موبایل روی صندلی بین دو پا گذاشته وبنویسید .
این شیوه فقط برای میان ترم کار برد دارد.به امید گرفتن 6نمره

آقا استادمون اومد سره کلاس گفت میخام کوییز بگیرم بعد یه سؤال داد مام داشتیم حل میکردیم یه بنده خدایی دیر رسید سره کلاس استاده نذاشت بشینه گفت وایسا تا امتحان تموم شه بعد که تموم شد گفت هرکی امتحان داده اگه برگشم سفید باشه من نیم نمره بش میدم بعد اون طرف که دیر اومده بود رو یه برگه سفید اسمشو نوشت برد بزاره رو برگه ها یعنی استاد چنان چکش زد که فک کنم چسبید به تاریخ جغرافیا بعد استاده میگه فک کردی خیلی زرنگی میگه آره زرنگم بعد استاد گفت اگه زرنگ بودی دس به دس میدادی بچه ها برگتو میزاشتن

عاقا امروز سركلاس ادبيات، استادمون داشت درمورد ضحاك و اينكه آشپزاش به جاي مغز دو تا جوون، يكي رو فراري مي دادن به جاش مغز گوسفند استفاده مي كردن صحبت مي كرد كه يهو كيارش برگشت گفت از اوّلم معلوم بود كه مغز دخترا بدرد نمي خوره، انقدر ارزش ندارن كه مارا بخورنش كه يهو يكي از اين صداهويجي ها برگشت گفت نه اتفاقا وقتي مغز يه پسر رو با مغز گوسفند قاطي كردن ضحاك نفهميد پس نتيجه مي گيريم مغز يه پسر برابر با مغز يك گوسفنده!
عاقا ما)))
دخترا@@@
استاد بيچاره0000

عاقا ما از روزی که دانشجو شدیم کلا زندگیمون از این رو به اون رو شده. یعنی شبارو تا صب با بچه ها تو خوابگاه ورق بازی و قلیون و … روزا هم خوابیم . اون وسط اگه حسش بود یکی دوتا کلاسم میریم.
فقط ما اینجوریم ؟؟؟؟ یا همه همینجورین؟؟؟؟

دقت کردید هر وقت میای با ترم بالایی ها سر حرفو باز کنی اولین حرفی که میزنن اینکه با تعجب میگن (ترم اولی هستی؟)

آقا ما سر کلاس آیین دادرسی مون یه استاد داریم که هنوز خودمونم نمی دونیم نقشش تو کلاس چیه؟
از اول مهر تا حالا همش بچه ها می یان درس و کنفرانس میدن، تازه وقتی میگه مثلا فلان ماده فانونی و بخون میگه حالا توضیحشم بده.!!!!!
تنها کاری که خودش انجام میده حضور مرتب در کلاس و رژه رفتن در طول و عرض کلاسه. تازه جالب اینجاس بعداز یک ساعت و نیم که وقت کلاس تموم میشه میگه بچه ها من خسته نشدم اگه می خواین بشینین بازم درس بدیم.
اعنماد به نفس نیست لامصب!!!

يادتونه گفتم يه استادي داريم جك ميگه خودش ميخنده. بخدا امروز سر كلاس نگرانش شديم اخه هيچي تعريف نكرده داشت ميخنديد همينجوووووور ميخنديد

استاد داشت درس ميداد ماژيك نداشتيم .حالا اين يه خودكار دستش بود داشت توهمي نقشه حمله مغل به ايرانو ميكشيد .تعجب ميكردم كه بضيا ديوار بتوني لازم ميشن. استاده به تخته سفيد اشاره ميكنه ميگه:مسير اصلي حمله كدومهههههه؟ ديواربتني لطفن made in chinaهم نباشه اصصصاب ندارم.

یکی از تفریحات سالم دانشجوییم این بود که وقتی از آسانسور میومدم بیرون و می دیدم ملتی منتظر وایسادن آسانسور بیاد، میگفتم اَاَاَاَ چقدر آدم اومدن استقبالم بخدا راضی نبودم
(البته جوابهای بعدشو نمیشنیدم!)

یکی از تفریحات سالم دانشجوییم این بود که یه تیکه چوب پیداکنم بگیرم دستم
عینک آفتابی دوستم هم بگیرم بعد بیام جلو این دخترایی که فکر کردن الان عینک آفتابی زدن دیگه آخر جذابیتن (درحالی که 3گیری کردن از قیافشون) ادای کورها رو دربیارم
چندمورد جواب داد از خجالت عینکشونو درآواردن

یکی از سرگرمی های دانشگاهم این بود که به دختره خیره میشدم که مثلا محو جمالش شدم
بعد همینجور که راه میرفتم مثلا اتفاقی میخوردم به در و دیواری چیزی
تا چند ماه دختره منتظر بود بیام جلو بگم عاشقشم

You might also like

Leave A Reply

Your email address will not be published.